11 moduri de a fi acolo pentru prietenii îndurerati

Cele mai frumoase 11 lacuri din Brandenburg

Durerea este ca o boală de dragoste mai gravă. Numai cu certitudinea amară că persoana care plânge nu se va mai întoarce cu adevărat. Cum facem față durerii? Cum putem ajuta prietenii care au pierdut un îngrijitor important în viața lor? Eric Wrede iar echipa sa de la înmormântări realiste explică unsprezece moduri în care cineva poate fi acolo pentru cei în suferință.

1. Ia-ți timp și pune întrebări

Pe cât de absurd pare, în fața morții, deseori nu se mai pun întrebările cele mai simple și mai oneste. Ce mai faci acum? Ce simti? Și da, ai nevoie de putere și, mai presus de toate, de timp pentru a suporta răspunsurile.
Dolitorii trebuie să vorbească. Scene din spital, impresii finale: poveștile se vor repeta. Dar asta este mai mult decât normal. Ascultarea poate fi înfricoșătoare, deoarece moartea și tot ceea ce merge cu ea ne sperie. În schimb, persoanelor care se întristează le este, de asemenea, adesea frică să nu-i enerveze pe cei din jur. Acționează împotriva ei!

2. Chemați defunctul pe nume

Nu cineva a murit brusc, ci o persoană pe nume. Și ar trebui să folosești și asta. Constient. Nimeni nu se va simți rănit continuând să folosească numele. Dar dimpotrivă. Folosirea numelui pune bazele memoriei și respectului. De prea multe ori experimentăm că se vorbește despre „decedat”, „mort” sau chiar „cadavru”. Spune întotdeauna numele. Persoana este pentru totdeauna în inimile prietenilor tăi și trăiește în amintiri - și că ca persoana pe care prietenii tăi o cunoșteau și o iubeau, așa că nu fi timid, „decedatul” este și rămâne un individ.

3. Oferă ajutor concret

Fii specific și pragmatic. După o moarte, jelitorii au atât de multe griji în afară de durerea reală. Organizarea înmormântării, îngrijirea moșiei, realinierea propriei vieți și, desigur, tristețea. „Ar trebui să am grijă de copii în această după-amiază?”, „Să te însoțesc la funerar sau la cimitir?” Sau „Gătesc ceva pentru noi în seara asta!” Sunt mai de ajutor decât oricare „Sună-mă când se întâmplă ceva!”.

4. Nu faceți comparații

Ne amintim cu toții prea bine cât de util a fost să ni se spună în timpul primei noastre dureri de dragoste pentru a trece peste asta. Și a spune cât de mult a fost rău sau cât de repede s-a simțit bine cineva nu este chiar util. Desigur, nimeni nu face asta cu intenții proaste, dar ceea ce aud și simt plângătorii între rânduri ne surprinde întotdeauna. Așa că deschide ochii și inimile și lasă în mod ideal fraze precum „La bunica mea pe atunci ...”.

5. Oferă un sentiment bun de normalitate și de viața de zi cu zi

Atunci când sunt copii în doliu, este foarte important să se mențină viața de zi cu zi normală. Școală, hobby-uri și prieteni. În prima fază, părinții îndurerați deseori nu reușesc să facă acest lucru. Oferirea de ajutor concret aici este cel mai bun pentru copii și, de asemenea, pentru părinți. Este similar cu adulții. Lucrurile normale pot rămâne normale. Păstrați invitația de a urmări fotbal sau un brunch pentru fete. Dacă nu vine cineva, nu va veni. Dar a nu fi invitat din prudență este și mai rău. Cei care se întristează nu sunt bolnavi.

6. Simțiți situația

Durerea vine adesea în valuri. Trebuie să-ți dai seama când convorbirile sunt adecvate. Vă poate ajuta să creați situații, mai ales în haosul din primele zile. Așezați-vă împreună, luați o ceașcă de ceai și relaxați-vă. Răspundeți prietenilor dvs. Vă cunoașteți. Vorbește, tace, îmbrățișează-te sau pur și simplu nu rămâi singur? Ai încredere în sentimentul tău intestinal. Poate dura mai mult decât în mod obișnuit ca ei să-și ordoneze gândurile sau să găsească cuvinte. Veți avea o idee despre cum să vă comportați cel mai bine.

7. Fii tu însuți și fii acolo

Vă cunoașteți și de ce aveți nevoie în situații dificile. Desigur, acesta este foarte special - și mai presus de toate necunoscut. De aceea, aveți încredere în ceea ce a fost bine pentru voi împreună chiar înainte de pierdere. Este la fel de important pe cât este de greu să nu te prefaci. Dar încă o dată, prietenii tăi au ceva pe care se pot baza. Fii acolo ca tine. În acest fel îi oferiți celeilalte persoane senzația de a nu fi lăsat singur. Un „Tot ce e rau” cinstit este uneori mai potrivit decât „Condoleanțele mele”.

8. Plânsul este permis

Vă rugăm să nu folosiți niciodată fraze goale precum „Va fi bine”, „În curând va fi mai bine”, „Durerea va fi mai mică”. Dacă cineva vrea să plângă, poate. Indiferent când, unde și cât timp. În cazul pierderilor extreme, mediul este adesea foarte atent. De exemplu, observăm adesea că pierderea părinților în special este subestimată în mod repetat. De la prieteni, de la parteneri, dar și din mediul social.

9. Râsul este permis

Nu se poate spune destul de des: cei care se întristează au voie să râdă și ei. Mulțumită unei anecdote amuzante care îți vine în minte despre persoana pe care ai pierdut-o sau pur și simplu pentru că unul dintre voi bâlbâia. Vedem din nou și din nou că unii par nedumeriți, deoarece mai ales cei mai apropiați jelitori au brusc un moment de umor. Este important să nu ignori micile glume din viața de zi cu zi.

10. Acceptă durerea individuală

Fiecare moarte este rea și de neînțeles și niciodată nu știi cum să reacționezi la ea în prealabil. Și de aceea nu există două dureri la fel. Unii dintre prietenii tăi se vor retrage și nu vor dori să vorbească. Alții, în schimb, fac un pas înainte și caută schimb. Dă-le timp prietenilor tăi și nu-i forța să intre într-un fel de schemă de durere.

11. Asigurați-vă că vă descurcați bine

În avioane se spune că trebuie mai întâi să vă puneți măștile de respirație. Același lucru este valabil și pentru relațiile cu cei care plâng. Ca prieteni și cunoscuți, și noi trebuie să avem grijă de noi înșine. Pentru că nu pot ajuta decât dacă sunt bine.

Eric Wrede și-a părăsit vechea slujbă pentru a-și pune în aplicare ideea despre o casă funerară personală. Și-a învățat meseria într-o casă funerară tradițională din Berlin. Pentru cei în suferință, el este primul punct de contact la viață și îi însoțește pe parcursul întregului proces de rămas bun. De la primul apel până la ultima conversație care are loc la câteva săptămâni după înmormântare.