Le este permis părinților să se amestece în căsătoriile copiilor lor? Unde sunt limitele?

Mama s-a întors oarecum surprinsă de la nunta fiului său german cu o femeie iraniană. Ca parte a sărbătorilor musulmane, gura ei a fost cusută în mod simbolic, după un obicei vechi: ar trebui să rămână în afara căsătoriei copiilor. Acum doamna este o femeie din lume care își respectă nora din tot sufletul. Nu trebuie să ne temem de interferențe. Din păcate, soacrele sunt, în general, sub suspiciunea de multe ori glumite de a-și adăuga muștarul la orice și la toate, fără a fi întrebați.

Poate fi benefic atunci când (socrii) părinții își exprimă deschis opinia. La urma urmei, toată viața poate intra în probleme, fiecare biografie poate avea o crăpătură uriașă: dependența de alcool, sex sau muncă, crize financiare, durere nemărginită pentru o dragoste pierdută, boală gravă - toate acestea pot duce la o descendență ruină să te pui în pericol pe tine și pe ceilalți. Oricine are unul sau doi oameni de încredere care vă spun adevărul fără machiaj din dragostea „veche” se pot considera norocoși.

Dar uneori, de fapt, nu este ușor să păstrăm interferențele nedorite din propria căsătorie și familie. Mama, o gospodină perfectă, trage scurt la perdele când vizitați și spune: „Copil, ar trebui să le speli din nou”. Tatăl, între timp bunic, este revoltat de nepoții furioși, pe atunci și-a crescut copiii diferit. Au fost părinți care au căutat gunoiul menajer pentru a fi indignat de lucrurile utile pe care le aruncă copiii.

Fiii fermierilor nu reușesc uneori să-și găsească o soție, deoarece doar câteva ființe feminine pot suporta pe termen lung că socrii locuiesc cu ei la fermă și au cuvântul de spus, chiar dacă au predat de mult proprietatea și trăiesc „în descărcare de gestiune”. Fiul unui fermier l-a scos odată pe tatăl său de la secerătoare și i-a luat toate cheile, pentru că la pensionare a schimbat și a operat curtea după cum a considerat potrivit.

În unele culturi din întreaga lume, părinții spun că merg mult mai departe. Fiicele și fiii sunt promiți altora la o vârstă fragedă, zestrea este negociată, nimic nu este cu libera alegere a partenerului, idealul nostru burghez de căsătorie de dragoste. În unele locuri femeile nu au niciun drept de autodeterminare, deoarece regula părintească le transferă imediat structurii de putere a familiei soțului ei. Ea își pierde viața chiar dacă soțul binecuvântează temporalul. Este dificil de înregistrat în „alte popoare, alte obiceiuri”.

Părinții se implică, mai puțin pentru că nu vor să se lase. Dar mai ales pentru că își fac griji că copiii ar putea să se jeneze, că ar putea încălca moralitatea și decența. Ceea ce fac sau nu nu ar trebui să devină un obstacol. Alți părinți nu vor să aparțină mormanului de fier vechi, sunt în mod deliberat tineri să semnaleze: Suntem aproape de tine, suntem un meci bun pentru tine. Acest lucru nu este mai puțin inconfortabil decât atunci când părinții știu mai bine decât orice despre întrebările din viața de zi cu zi.

Întrebarea crucială nu este cine și când se implică. Dacă este necesar, acest lucru poate fi clarificat printr-o discuție clară care stabilește limitele necesare. Mai degrabă, întrebarea este dacă relația noastră cu părinții ne permite să ne ducem propria viață independentă. Și acolo devine mai dificil. Pentru că te căsătorești mereu cu un fiu sau o fiică care, în bine sau în rău, este modelată de istoria copilăriei lor. Prezența părinților în viața noastră adultă nu se referă doar la apeluri telefonice sau la vizite surpriză - de fapt sunt mereu acolo, chiar și atunci când nu sunt acolo, poate chiar morți.

Așadar, relațiile unui bărbat al cărui tată a murit într-un accident timpuriu și a cărui mamă a cedat beției va fi întotdeauna umbrită de această poveste atâta timp cât nu este procesată. Oamenii cărora le-a fost învățată sexualitatea ca un rău necesar de către părinții lor de acasă trebuie să se emancipeze din greu de ea. Bunicile morocănoase care își îngrijesc durerile de cap cu un pahar de lichior sub umbrelă, în timp ce toți ceilalți trebuie să fie liniștiți, aruncă umbre lungi.

Părinții care intervin fără a fi întrebați pot fi direcționați la locul lor. Acesta trebuie să fie cazul dacă nu doriți să vi se spună unde să mergeți pentru viață. Prezența mamelor și a taților, care afectează viața chiar și în absența lor, necesită reevaluare. Acest lucru necesită o revizuire critică a tiparelor de comportament care au fost adoptate și, uneori, o terapie care ajută la independență. Este parte a creșterii pentru a înlocui regula deschisă sau secretă a părinților, chiar dacă este doar după câteva decenii.

Există părinți cărora li se poate cere să se amestece: Soacra, de exemplu, care, la insistența tinerei orfane de mult, merge să cumpere rochia de mireasă. Mama, care îți este alături în materie juridică; socrul, căruia i se poate cere sfatul în probleme fiscale; Bunica și bunicul, care îți iau nepoții de la tine la cererea prietenească: Acești părinți sunt iubiți pentru că nu se impun și pentru că își cunosc valoarea inestimabilă. Tu, indispensabilul, trăiești sus!

Acesta este cititorii mei

Din punctul de vedere al unei fiice care nu a fost încă căsătorit, aș dori să spun: interesul serios din partea părinților este o binecuvântare. Când părinții învață să întrebe pur și simplu unde pot fi de ajutor, ascultă și când există un conflict să facă ceea ce li se cere, nu văd niciun motiv pentru care căsătoria să nu fie treaba părinților lor. Nu numai pentru cuplurile căsătorite, ci și ca principiu de bază al unei familii: în vremuri bune și în rele.

Angélique Lawal, 36 de ani,

Părinții ar trebui să rămână cu siguranță în afara căsătoriei copiilor lor. Cele mai multe leziuni care cauzează probleme conjugale au rădăcini în copilărie. Când părinții își sfătuiesc copiii, ei îi forțează să revină în vechile modele. Copiii trebuie să le depășească pentru a-și rezolva problemele.

Tanja Strelow, 27 de ani,

Văd această problemă de la Isus: El s-a separat de familia sa. A vrut să exprime: viața lui nu este treaba familiei sale. De ce nu putem accepta asta? Desigur, adesea se dorește revizuirea sau chiar prevenirea deciziilor copiilor, dar asta înseamnă: restricționarea libertății oamenilor. Libertatea este totuși un mare dar de la Dumnezeu pe care nu ar trebui să-l rănim.

Dieter Göttert, 63 de ani,

Copiii de astăzi sunt foarte luminați și crescuți independent. Prin mass-media și mediul lor, aceștia se confruntă direct cu dramele căsătorite și divorțurile. În special femeile tinere sunt acum mai independente de soții lor decât erau pe vremuri. Vrei să te hotărăști singur cât durează căsătoria. Copiii noștri nu se mai lasă patronați.

Evi Lüders, 62 de ani, Neuried

Este treaba mea dacă există dificultăți în căsătoria copiilor mei, dar nu trebuie să mă amestec. Dar sunt acolo pentru tine când am nevoie.

Gisela Domroes, 73 de ani,

Desigur, sunt fericit cu ei când sunt fericiți în căsătoria lor și în propriile familii. Dar dacă ceva nu merge bine, implică-te? Nu. Dar vorbesc cu proprii mei copii despre problemele care au apărut și dă sfaturi și ajutor și stai alături de ei dacă problemele nu pot fi rezolvate chiar și cu bunăvoință de ambele părți.

Jochen Schroer, 71 de ani,

Copiii noștri ne-au cerut să intervenim dacă simțim că ceva nu merge bine. Dacă atmosfera familială este potrivită, funcționează bine și toată lumea beneficiază. Cu toate acestea, condiția prealabilă este ca relațiile dintre părinți și copii să fie caracterizate de dragoste și egalitate. Aș dori să văd mai mult angajament în lume.

Marie Jess, 58 de ani, Kiel

Întotdeauna am la ureche propoziția părinților mei: „Trebuie să te descurci singur cu relațiile tale, asta nu este treaba noastră”. Acest lucru a blocat fiecare conversație serioasă. Rezultatul: ne concentrăm asupra practicului: noua mașină de spălat, de exemplu. Dar nu ne apropiem foarte mult.

Thomas Becker, 42 de ani,

În fiecare lună vă invităm, dragi cititori, să ne spuneți despre experiențele dvs. pe un subiect dat. Descrieți experiențele și întâlnirile dvs., permiteți-ne să vă împărtășim observațiile!

Tema din octombrie: Pot să mă răzbun? Un rău doare. Un coleg ne împiedică participarea la succes. Sau partenerul ne face rău într-o zonă sensibilă. Aici germinează fanteziile răzbunării. Uneori trebuie să fie răzbunare?

Vă rugăm să ne scrieți cu privire la acest subiect până la 31 august, precizând vârsta și locul de reședință

Cuvânt cheie: În încredere Casetă poștală 203230, 20222 Hamburg E-mail: [email protected]

Întrebări dificile din viața de zi cu zi - stimulează răspunsuri rapide și totuși nu te lasă în pace. Cititorii și un expert îndrăznesc să găsească o soluție. SUSANNE BREIT-KESSLER este un teolog și jurnalist instruit. Astăzi lucrează ca episcop regional la München

Fericit dacă aveți unul sau doi confidenți care vă spun adevărul fără machiaj