Depășirea fricii de pierdere în relație

Întotdeauna frica de a fi abandonat: frici de pierdere în căsătorie și parteneriat

Cei care trăiesc într-o relație stabilă și armonioasă vor în mod natural să rămână împreună cu partenerul lor cât mai mult timp posibil. Dorința de a păstra un partener iubit și de încredere este la fel de normală ca teama de a-i pierde. Cu cât sentimentele pentru partener sunt mai profunde, cu atât este mai rea ideea că s-ar putea să nu fie acolo sau să nu-ți mai aparțină.

Dar pentru unii oameni, frica de pierdere este deosebit de pronunțată - atât de puternică încât devine tortură, acoperind bucuria în partenerul cuiva și împiedicând fericirea pentru doi. Cu frica excesivă de pierdere, nici măcar nu contează dacă teama constantă de a fi abandonat sau abandonat este sau nu justificată.

Teama de pierdere nu numai că doare, dar poate reprezenta și o amenințare serioasă pentru relație sau căsătorie. Argumentele de fapt și încurajările afectuoase nu sunt adesea suficiente pentru a depăși frica adânc înrădăcinată sau pentru a învăța să o rezolve. Cu toate acestea, este foarte important ca ambii parteneri să găsească o cale de ieșire din frică înainte de a nu lăsa loc pentru ca iubirea să respire și să pună prea multă tensiune pe relație.

Consilierul în căsătorie sau terapeutul de cuplu ajută la depășirea fricii de pierdere, astfel încât să nu devină profeții care se împlinesc de sine. Chiar dacă un singur partener suferă de frică de pierdere, frica respectivă îi afectează pe amândoi. Prin urmare, este de obicei un mare avantaj dacă ambii vin pentru consiliere în căsătorie sau caută cauzele și găsesc soluții împreună în terapia cuplurilor. Dar discuțiile individuale cu psihologul sunt, de asemenea, utile - nu numai pentru persoane singure, divorțate sau separate.

Cum sunt exprimate temerile de pierdere și cum sunt percepute?

Astăzi, persoanele care se tem sau sunt supuse stresului reacționează cu greu altfel decât strămoșii lor: fie se pregătesc să lupte, fie se întorc să fugă. În funcție de personaj și situație, există alte alternative - cum ar fi să joci mort sau să capitulezi. De aceea, oamenii temători și nesiguri acționează uneori foarte exigenți și agresivi - de exemplu, cerând multe și frecvente dovezi ale iubirii, manifestându-și gelozia agresiv sau încercând în alte moduri să-și controleze partenerul cât mai bine posibil. Alții, pe de altă parte, se fac foarte mici din frică: se supun partenerului lor și încearcă să își citească fiecare dorință din ochii lor și să facă totul bine, astfel încât să nu-i părăsească.

Oricine îi este frică tinde să se îndoiască, să se gândească și să nu aibă încredere. Frica de a fi abandonat sau de a-și pierde partenerul este adesea atribuită propriului său (proiectat). Mulți dintre cei afectați vorbesc despre stima de sine scăzută, despre îndoiala de sine și sentimentele de inferioritate. Se tem că nu sunt suficient de frumoși, nu sunt suficient de buni sau nu sunt suficient de interesanți pentru a-și păstra partenerul permanent. Prin urmare, dezvoltă un sentiment deosebit de acut al comportamentului partenerului - și caută în permanență semne care să le confirme frica.

Lucrurile mici de zi cu zi, așa cum se întâmplă din nou și din nou în viața împreună, pot aprinde literalmente frica latentă. Un apel târziu, un gest nerăbdător, o privire laterală sau un presupus subton în voce - și legătura subțire a încrederii este ruptă. Oamenii care suferă de frică severă de pierdere sunt adesea foarte geloși: miros concurența peste tot, pentru că se văd pierzători în comparații și se tem că altcineva ar putea să-și ia partenerul de la ei.

Depășirea fricii de pierdere: pesimismul și gândirea negativă duc la înstrăinare

Un astfel de comportament înfricoșător este, de asemenea, foarte greu de suportat pentru partener. Chiar dacă frica este neîntemeiată, el trebuie totuși să experimenteze din nou și din nou că toată dragostea sa nu este suficientă pentru a o învinge sau cel puțin pentru a o slăbi. El se confruntă în mod constant cu aceasta și totuși nu are control asupra ei. În plus, propriile sale sentimente și nevoi sunt neglijate pe termen lung.

Când temerile de pierdere ocupă atât de mult timp și spațiu încât modelează relația, parteneriatul nu mai este un loc de relaxare, ci o zonă de pericol. Consecințele frecvente sunt sentimentele de neputință, neputință și exigențe excesive, care pot duce la resemnare, furie subliminală sau agresiune deschisă dacă cuplul nu reușește să iasă din acest cerc vicios la timp.

Comunicarea relaxată, constructivă sau fericită la nivelul ochilor se poate dezvolta într-o atmosferă de frică sau gelozie sau numai cu dificultate. Prin urmare, adesea devine mai rar în timp. În mediul protejat al consilierii de cuplu sau al terapiei de cuplu, cuplurile afectate învață să vorbească din nou între ele fără teamă - nu numai despre frica de pierdere și problemele rezultate, ci și despre tot ceea ce a fost neglijat de când frica a devenit subiectul dominant.

Scopul discuțiilor este de a găsi o bază solidă de încredere, astfel încât ambii parteneri să se simtă în siguranță, puternici și înțelați în dragostea și relația lor pe termen lung. Ce modalitate de a ajunge acolo și cât durează pentru a atinge obiectivul depinde de factori individuali - de exemplu, de cauzele și caracteristicile fricii de pierdere și de cât timp au existat și ce relații de conflict s-au dezvoltat de la ei.

De unde vine frica de pierdere într-o relație?

Frica de pierdere face parte din dezvoltarea sentimentelor. Copiii trec de obicei prin mai multe faze în care teama de a-și pierde părinții sau un alt îngrijitor este resimțită în mod deosebit. Chiar și cei care nu au avut încă de suferit o pierdere reală își imaginează încă situații corespunzătoare sau visează la ele. Cu toate acestea, fiind aproape de persoana iubită, frica poate fi de obicei risipită rapid.

De-a lungul anilor, sentimentul propriei forțe și independență crește - și odată cu acesta capacitatea de a supraviețui pierderilor, de a face față fricilor și de a învăța din crize. O copilărie sau o adolescență dificile pot împiedica dezvoltarea încrederii de bază proverbiale. Pierderile timpurii, respingerea, violența și alte experiențe traumatice duc la convingerea interioară că nu ești iubibil, că trebuie să te ascunzi sau că nu poți avea încredere în nimeni.

Dar încrederea de bază poate fi, de asemenea, zdruncinată atât de durabil mai târziu în viață încât nu se mai vindecă singură sau numai după mult timp. În principiu, chiar și o experiență de pierdere deosebit de rea sau neașteptată poate declanșa temeri puternice și durabile de pierdere - de exemplu, o separare dureroasă sau bruscă sau o aventură. Și aici se aplică următoarele: Cu cât sentimentele pentru persoana în cauză au fost sau sunt mai profunde, cu atât mai adânci sunt rănile pe care pierderea le lasă în urmă.

Depășirea fricii de pierdere în căsătorie și relații

Aproape fiecare consiliere în căsătorie sau terapie de cuplu necesită o privire atentă în trecut. Concluzia este că discuțiile se referă la situația actuală și la viitorul parteneriatului. Temerile de pierdere nu pot fi aruncate pur și simplu peste bord ca un balast de prisos: ai întotdeauna o poveste și o voce care vrea să fie auzită. Înfrângerea fricii trebuie, prin urmare, precedată de o reconciliere cu ea, dacă punctul de vedere trebuie să fie din nou liber.

Este esențial ca ambii parteneri să se joace cu cărți deschise în timpul consilierii sau terapiei. Dacă cineva este sau a fost infidel, nu dorește să se angajeze sau să se angajeze, are gânduri de separare sau le exprimă deja în mod deschis, temerile de pierdere sunt o consecință de înțeles, dar nu punctul în care ar trebui să înceapă consilierea. Mai degrabă, este vorba mai mult dacă dragostea de ambele părți este încă suficientă pentru a salva relația și ce schimbări de comportament ar fi necesare.

Atunci când teama puternică sau persistentă de pierdere duce la conflicte într-o relație în general fericită și satisfăcătoare, este o chestiune de întărire a încrederii și recunoașterea comportamentelor potrivite. Deci, poate fi învățat pentru iubitorii de toate vârstele să se concentreze asupra binelui comun și a ceea ce se dorește în loc să se aștepte la rău și să se teamă de cel mai rău. Cu încredere, seninătate și umor, momentele de fericire și succes pot fi percepute mult mai conștient și, de asemenea, pot fi generate în mod activ.

Ta
Ilona von Serényi, Bergisch Gladbach/Refrath (zona Köln)