Mame și fiice: iubire necondiționată sau conflict nelimitat?

Nu există o relație la fel de încărcată emoțional ca cea dintre mamă și fiică. Sute de mii de fiice adulte au întrerupt contactul cu mama lor - doar în Germania. Autorul nostru Silke Schröckert descrie relația cu propria mamă ca fiind foarte bună. În timp ce cerceta acest articol, ea a aflat rapid: Aceasta este excepția.

De 15 ani scriu articole jurnalistice despre probleme de părinți și familie. Subiectul „Relația mamă-fiică” nu era încă acolo. Eu însumi sunt fiică (logic). Și mamă de fiică timp de un an și jumătate. Ar trebui să am ceva de spus despre acest subiect. Sau?

Este într-adevăr atât de diferită relația tată-fiu?

Desigur, la început nu am înțeles pe deplin sfera subiectului. Relația mamă-fiică este cu adevărat atât de diferită de asta? Relația tatălui fiică? Sau relația dintre părinți și fiu? Cu aceste întrebări îmi deschid conversația cu psihoterapeutul Claudia Haarmann. Și recunoaște-i direct: „Este prima dată când mă ocup de asta”. Un oftat audibil scapă partenerului meu de interviu. Apoi un râs. Aceasta este urmată de propoziția: "Unde ar trebui să încep?"

Mama a fost mult timp singurul model al fiicei

Expertul mai întâi clarifică un lucru: "Aceste relații nu sunt absolut comparabile. Fiul, la fel ca fiica, se dezvoltă din legătura cu mama. Totuși, cel târziu când are trei, patru sau cinci ani, el sau ea este orientat spre tată". Cu alte cuvinte: fiului i se oferă o structură de identitate complet nouă la începutul vieții. Pentru fiică, modelul feminin al mamei rămâne necontestat mult timp. Ca un copil, ca o fetiță, ca un copil mic. Apoi vine pubertatea: „Începe un proces de individualizare”, explică Claudia Haarmann, „fiica este în căutarea unuia identitate proprie. Vrea să afle singură: „Cine sunt eu dacă nu sunt mama? Cum mă deosebesc de ea? '"

În timpul acestui proces, fiicele se distanțează adesea atât de mult, încât acum consideră că modelul de odinioară iubit al mamei este un exemplu negativ și „jenant”. "Nici nu vreau să-mi imaginez că într-o bună zi fiica mea mă va vedea și așa!" „Și îți doresc să se întâmple exact așa”, spune Claudia Haarmann calmă. „Pentru că este atât de important pentru dezvoltarea personală a fiicei tale.”

O relație bună are nevoie de apropiere și distanță

Ambele părți trebuie să poată suporta această fază a descoperirii de sine. Ceea ce este cu atât mai dificil când relaţie este părtinitoare. „Primii ani din viața unui copil modelează capacitatea de a avea relații de-a lungul vieții”, explică Claudia Haarmann. Legătura nu ar trebui să fie prea strânsă în primii câțiva ani: „Dacă nu-i voi da copilului meu libertate, independența și autonomia vor cădea pe lângă drum”.

Potrivit expertului, acest lucru începe cu copiii mici ai căror părinți nu se pot mișca la un metru din partea descendenților lor. Sau opusul este cazul: "Continuu să cunosc femei care sunt complet noi în ceea ce privește alinierea sau chiar doar îmbrățișările cu propriile mame din copilăria lor. Există, desigur, o mare lipsă de apropiere".

Și odată ce relația mamă-fiică este tulburată?

Veronika din Bergheim descrie copilăria exact după acest model: "Aveam un acoperiș deasupra capului, întotdeauna un frigider plin. Dar dragostea, apropierea, doar o îmbrățișare - ceva de genul acesta lipsea cu desăvârșire". Părinții ei s-au despărțit la vârsta de doisprezece ani. Veronika s-a mutat cu iubitul ei la 17 ani - și a fost fericită de distanță. Ta mamă nu: "De atunci, am primit doar acuzații. Că nu iau legătura prea des, că nu vin niciodată în vizită." Când acuzațiile și insultele au devenit prea mari, Veronika a oprit contactul. După doi sau trei ani a existat o încercare de apropiere. Dar au trecut mai puțin de două săptămâni până când au apărut aceleași acuzații ca atunci: „Ce fel de fiică sunt oricum, a întrebat ea și că nu am fost niciodată acolo pentru ea”. Telefonul mobil al Veronika a revenit cu noi mesaje de reproș în orice moment al zilei sau al nopții. Până să ia o decizie - pentru a doua oară în viața ei: "Am blocat numărul. Mi-am spus: Până aici și nu mai departe". Veronika are astăzi 38 de ani și este însăși mamă. Ea vede experiența ei ca un exemplu de avertizare negativ cu privire la modul în care cineva nu ar trebui să îndeplinească cu siguranță acest rol.

Laura de la Leipzig îmi spune povestea ei în pauza de prânz. Părinții ei s-au despărțit când ea avea 13 ani - și au cerut copiilor lor să ia o decizie rapidă. Pentru Laura a fost ușor: s-a dus să-l vadă pe tata. Mama ei se referea anterior la ea ca la un „blocaj pe picior”. „Mi-a spus că în cele din urmă a luat-o Viaţă Am vrut să trăiesc. "În această viață Laura a jucat un rol doar pentru că a mers la aceeași școală în care mama ei a lucrat. Acest lucru a continuat până la vârsta de 18 ani. Apoi și Laura a început o abordare. Fără succes.

"Mama mea este o persoană foarte calculatoare. Nu a permis niciodată sentimentele de maternitate", este sigură Laura. Laura trăiește un eveniment cheie când se află în tratament psihosomatic pentru depresie: terapeuții ei inițiază o discuție cu părinții, apare mama ei - și își pierde controlul în timpul conversației: „A țipat:„ Nu există sentimente, doar să nu-ți imaginezi că sunt acolo este ceva! 'Și apoi a spus că sunt la fel de nebună ca tatăl meu. " De atunci, a existat o liniște radio între ea și mama ei - tot la sfatul experților. Laura are acum 23 de ani și studiază medicina veterinară: „Lucrul cu animalele îmi dă multe, ei nu judecă așa cum fac oamenii”. Laura încă mai dorește să aștepte cu proprii copii. Când va veni timpul, și ea vrea să facă mai bine decât mama ei.

Cum pot dezactiva conflictele înainte ca acestea să se intensifice?

Dar cum o faci mai bine? Puteți vedea evoluții extreme în relaţie recunoaște-i cu propria fiică în timp util - și chiar împiedică-i înainte să escaladeze, întreb expertul. „Greu”, recunoaște Claudia Haarmann. Pentru a face acest lucru, mama și copilul trebuie mai întâi de toate să recunoască singuri că se află într-o relație conflictuală: „Ceea ce poate părea evident dificil din exterior este, pentru femeile implicate, că trăiau inițial normalitatea”. Până când problemele mici se transformă în conflicte masive. Așa cum se întâmplă atât de des în viață, o senzație intestinală sănătoasă ajută aici: „Oricine are un dor neîmplinit de propriile sale copil simte că ar trebui să fie vigilentă ca mamă ", o sfătuiește Claudia Haarmann." Dacă fiica mea este foarte ostilă față de mine și devin eu însuflețită, atunci acesta este un semn clar: Ceva nu vibrează corect aici. "

Veronika și Laura au răspuns la un apel de la mine: am căutat online femei care au întrerupt contactul cu mama lor și au vrut să vorbească despre relația lor dificilă mamă-fiică. Atât de multe femei m-au contactat în decurs de 24 de ore, încât încă nu am reușit să răspund la toate. Mama citește, de asemenea, apelul - și îmi scrie rânduri tulburătoare în toiul nopții: „Fără contact cu fiică? Nu-mi pot imagina! "Ea trimite mesajul fără o față zâmbitoare sau alte emoji, ca de obicei. Am un pic din asta sentiment, doar gândul că fiica ei se ocupă de acest subiect o deprima. A doua zi dimineață întreb: „Pentru cinci generații, de la bunica la nepoatele mele, întreruperea contactului ar fi de neconceput pentru mine”, spune ea. Când o întreb cum o face familia noastră, nu trebuie să se gândească mult: "Vorbim! Întotdeauna! Despre tot!"

Vorbirea este primul pas

Trebuie să râd liniștit. Mama mea este antrenor de comunicare. Vorbirea este treaba ei. De cele mai multe ori vorbește chiar despre cum să vorbim corect între ei. Probabil că m-am născut cu un mic avantaj la domiciliu. În interviul meu, expertul confirmă: Primul pas este întotdeauna o discuție reciprocă. „Dacă nu funcționează unul la unu, puteți avea ajutorul unui expert”, spune Claudia Haarmann. Sfatul ei adresat tuturor mamelor: "Fă-ți fiica să se simtă: sunt aici. Și ești grozav așa cum ești! Asta face o relație sănătoasă." Îmi amintesc pe scurt un apel telefonic acum nouă ani.

Tocmai am renunțat la slujba mea de agenție - fără nicio nouă perspectivă de angajare. Îmi pregătisem cu atenție cuvintele pentru conversația cu părinții mei. Când am terminat, nu era nici măcar un indiciu de pauză la telefon. Mama a scos imediat: "Sunt mândră de tine! Este nevoie de curaj. Te vom ajuta când ai nevoie de noi." O reacție pe care, retrospectiv, i-o acord și mai mult credit decât am făcut atunci. Pentru că sunt conștient că nici în această fază a vieții nu ar fi refuzat niciodată un loc de muncă sigur și bine plătit. Expertul Claudia Haarmann a subliniat, de asemenea, în conversația noastră că mamele nu ar trebui să se aștepte ca fiicele lor să facă totul exact așa cum au făcut: „Pot exista diferențe, nu există armonie”.

Cei care reușesc să respecte acest lucru vor găsi unul sănătos la sfârșitul fazei epuizante a pubertății Relația mamă-fiică - în care două femei de generații diferite pot avea o relație iubitoare, bună la nivelul ochilor. Acum am interiorizat că este ceva foarte special. Mulțumiri, mumie.