Obezitatea sau fumatul nu sunt problema bărbaților de vârstă mijlocie

Pe măsură ce bărbații îmbătrânesc, tind să-și lase prietenia să se deterioreze. Mai este timp să facem ceva în acest sens.

Acum este puțin subiect, deoarece nu este vorba de dezvoltare web sau marketing online, dar este atât de important încât am vrut să-l împărtășesc. Am citit recent un articol care inițial m-a făcut să par uimit, dar apoi am citit cu interes și, în cele din urmă, l-am înțeles.

Sunt pe punctul de a aluneca în singurătatea bătrâneții? Să verificăm împreună. Următoarea este traducerea.

Billy Baker, autorul textului, a fost rugat să scrie un eseu pe un anumit subiect. Acesta a fost „De ce bărbații de vârstă medie nu au prieteni”. La început s-a întrebat, chiar și la vârsta mijlocie, dacă aceasta este o glumă: „Îmi cer iertare? Am zeci de prieteni! " Editorul, pe de altă parte, i-a împărtășit mai multe dovezi care sugerează că, pe măsură ce bărbații îmbătrânesc, prietenia lor strânsă devine din ce în ce mai slabă. Faptul este că această neglijare creează tot felul de probleme și are un impact semnificativ asupra sănătății lor.

După câteva înainte și înapoi, a decis să se gândească la asta, tocmai pentru că s-a văzut pe sine drept contra-dovada perfectă pentru această poveste.

„M-am gândit mai întâi la prietenul meu Mark. Am fost împreună la școală și vorbesc cu el în mod regulat. De fapt, foarte des, stăm tot timpul, de fapt ... da, cât de des? Poate de patru sau cinci ori pe an? Și apoi dă-l celuilalt cel mai bun prieten al meu de la liceu, Rory. Dar dacă sunt sincer, nu-mi pot da seama când l-am văzut ultima dată. A trecut un an? Asta ar fi posibil.

Apoi au fost acei mulți alți prieteni care simt că sunt încă în viața mea pentru că ne „întâlnim” foarte mult pe rețelele de socializare, dar când treceam mental pe lista prietenilor am acceptat fiind strâns legat de ei, mi-am dat seama brusc că îi văzusem pe mulți pentru ultima oară în ultimii ani. Unele chiar de zeci de ani.

Când m-am întors de la redacție la propria mea, mi-am dat seama că, dimpotrivă, eram perfect potrivit pentru această poveste, deoarece propria mea poveste de viață până acum era de fapt destul de tipică presupusei presupuse. Mi-am dat seama că pe termen lung mă aflam chiar pe această cale care ar duce la un mare pericol.

Vivek Murthy, inspectorul medical din SUA, a spus de multe ori că cea mai frecventă problemă de sănătate nu este cancerul sau atacurile de cord. Nici obezitatea sau fumatul, ci izolarea, singurătatea.

Cei care nu cultivă prietenii la o vârstă fragedă devin singuri mai devreme.

Eu, omul obișnuit tipic

Am împlinit 40 de ani în mai. Sunt căsătorit și avem doi băieți mici. Acum câțiva ani m-am mutat în suburbii și am cumpărat o casă destul de ponosită, cu placare de vinil alb. În fața ei sunt două vagoane vechi. Când pășesc o cărămidă Lego în mijlocul nopții, pentru că sunt în drum spre baie, încerc să-mi reamintesc cât de drăguț este că m-am transformat aparent într-un tată de sitcom.

[pullquote align = ”right”] În timpul săptămânii, aproape totul pentru mine se învârte în jurul muncii. [/ pullquote] În timpul săptămânii, aproape totul se învârte în jurul muncii pentru mine. Sau pentru a te pregăti pentru muncă. Sau să conduci la serviciu. Sau să plec din nou acasă - de la serviciu. Sau despre mesajul trimis soției mele că va fi puțin mai târziu la locul de muncă astăzi.

Aproape orice altceva este despre copiii mei. Îmi petrec mult timp întrebându-i unde sunt lucrurile lor și îmi petrec mult timp întrebându-mă despre ceva „timp de tati”. Este cea mai dulce frază din lume și mă simt mereu vinovat când aud aceste cuvinte. Pentru că mereu mă întreabă când nu le pot da - de exemplu, pentru că sunt distras de telefonul meu mobil sau trebuie să mă lupt prin lucrurile plictisitoare, care apar constant în jurul casei.

De obicei, scot „timpul tăticului” undeva cu o oră înainte de culcare. De cele mai multe ori ne zbârnim în cameră sau le citesc dintr-o carte - și așa adevăratul „timp al tati” tinde să se întâmple în weekend. Cel puțin asta este promisiunea mea. "Trebuie să lucrez, dar în weekend ..." Le spun: "Am timp pentru asta!"

[pullquote align = ”left” background = ”on”] Când adaug totul la sfârșit, nu mai rămâne timp de prieteni adevărați. [/ pullquote] Îmi place „timpul tati”. Și sunt destul de bun să obțin undeva o oră din „timpul meu” din zi, ceea ce înseamnă apoi să mă trezesc mai devreme pentru a alerga. Dar dacă adun totul la final, nu mai rămâne niciun „timp de prieteni” real la final. Da, am prieteni în afaceri și la sală sau în comunitate, dar ne întâlnim întâmplător. Rar îi văd pe acești oameni în afara acestor locuri, pentru că atunci când adăugăm totul, aproape că nu am timp pentru prieteni. Cumva am reușit să mă transform într-un perdant în această relație.

Oamenii care trăiesc în singurătate mor mai devreme

Dr. Richard Schwartz, psihiatru din Cambridge, a scris o carte despre acest subiect, „The Lonely American: Drifting Apart in the Twenty-First Century”. El este de acord cu mine că povestea mea pare foarte tipică. Când oamenii cu copii sunt foarte ocupați, nu scurtează timpul cu copiii, ci cu prietenii. „Și pericolele acestui comportament sunt incredibil de evidente”, spune el.

Când și-a început studiile în 1980, s-a arătat în repetate rânduri că persoanele care trăiesc în izolare socială au mai multe șanse să moară mai devreme decât persoanele care sunt bine ancorate social și se înconjoară de prieteni, chiar dacă este conștient de aspecte precum vârsta, sexul, stilul de viață și Dietele excluse anterior. Singurătatea poate fi legată de o creștere a tulburărilor cardiovasculare și crește incidența bolii Alzheimer. Un alt studiu arată că singurătatea este la fel de dăunătoare ca consumul de tutun pe termen lung.

Multe alte studii, inclusiv din ultimii ani, arată o moarte anterioară (creștere de la 26 la 32 la sută) pe baza creșterii singurătății. Abia în 2015 Universitatea Brigham Young a evaluat datele colectate de la 3,5 milioane de oameni în ultimii 35 de ani.

[pullquote align = ”right” background = ”on”] Nu sunt singur! [/ pullquote] Conform lui Schwartz, totuși, problema este următoarea: Majoritatea oamenilor nu recunosc că sunt singuri. La fel ca mine, ei cred că sunt de fapt bine conectați social. Cumva, se simte ca să recunoști că ești un ratat. Din fericire, boli precum depresia au fost identificate și dezestigmatizate ca atare - oamenii nu se mai tem să recunoască că suferă de depresie. Dar să recunoști că ești singur ar însemna că ești ca un copil cu care nimeni nu dorea să se joace.

Dar nu sunt acel copil. Sunt sociabil. Am familia în jurul meu. Am „prieteni” peste tot - la serviciu sau oriunde. Comentez postările lor de pe Facebook și ele comentează pe ale mele. Eu și soția mea știm și alte cupluri care ne plac și le întâlnim mai des. Este atât de ușor să pășești în acea capcană și să-ți spui că este suficient de bun. Și pentru mulți bărbați este prea - până când femeia se împrietenește după divorț.

Ce ne face prieteni?

Sunt foarte ezitant când spun că mă simt singur. Chiar dacă sunt în mod clar un prim exemplu al majorității tăcute a bărbaților de vârstă mijlocie care refuză să recunoască că mor de foame pentru prietenii. Chiar și atunci când toate aspectele vieții ei par să spună contrariul. Acum, că mi-am dat seama, mă întreb ce pot face în legătură cu asta. Adică: într-adevăr A FACE. Pentru că: Trucurile pe care le-am încercat nu funcționează. Am întâlnit adesea alte persoane cu care mă înțeleg bine. Dar mai ales este o dată pentru totdeauna. Sau foarte rar. Nu pentru că nu ne înțelegem bine. Bem o bere sau două, vorbim despre modul în care suntem programați și după a treia bere suntem mulțumiți de ea. Rareori planificăm o altă întâlnire, deoarece amândoi știm de obicei că nu va funcționa oricum. Mai ales nu cu idei precum „Să mergem într-un tur de alpinism pentru o săptămână”, care ar trebui să apară după cea de-a treia bere. De fapt, lovirea mingii către poartă este o modalitate politicoasă - dar niciodată nu o lovești. Îmi place de tine, îmi place de mine - este suficient? Asta ne face prieteni?

Cum bărbații devin prieteni

[pullquote align = ”left” background = ”on”] Bărbații au nevoie de activități comune. [/ pullquote] Un om de știință a prezentat recent rezultatele studiilor sale la Boston, care au arătat în mod clar când bărbații se înțeleg reciproc: bărbații au nevoie de activitate comună să se unească și să rămână împreună. Este mai ușor pentru femei să-și facă prieteni la telefon. Soția mea poate vorbi cu sora ei la telefon ore în șir, chiar dacă se văd cel puțin de două ori pe săptămână. Cred că este cu adevărat uimitor! Urăsc telefonul! Mulți dintre prietenii mei o văd în mod similar: conversațiile prin telefon sunt în mare parte factuale și, în cazuri emoționale, rareori durează mai mult de cinci minute. La un moment dat, unul dintre noi spune: „Bine, ne vom vedea ...” Bărbații nu își construiesc astfel de prietenie. Nici măcar când au o bere împreună la luna nouă. Trebuie să trecem împreună printr-un singur lucru. Un alt studiu arată că bărbații își fac cele mai strânse prietenii în perioadele de efort intens. De exemplu, în timpul școlii, în guvernul federal sau în timpul activităților sportive. Majoritatea dintre noi ne simțim bine aici.

Când am vorbit cu Richard Schwartz, el m-a conștientizat de un lucru uimitor: atunci când studiază îndeaproape multe fotografii, oamenii de știință au observat că oamenii interacționează. Când femeile vorbesc între ele, o fac față în față. Cu toate acestea, bărbații stau în mare parte unul lângă altul și privesc împreună în lume.

Schwartz ajunge la concluzia că este mai bine ca bărbații să aibă o regularitate în prietenia lor - lucru care se întâmplă cu adevărat din nou și din nou. A funcționat bine pentru mine și pentru Matt anul trecut. Ne-am înscris împreună la Maratonul Boston și, deși el locuiește în Chicago și eu locuiesc în Boston, am fost în contact permanent cu privire la antrenament. Relația noastră a devenit din ce în ce mai puternică și am avut cele mai bune conversații în timp ce mergeam cot la cot. Nu am vorbit cu el de la Boston Marathon. Nu aveam alte planuri, așa că s-a aplatizat. Pentru a merge mai departe, cineva trebuie să ia inițiativa.

Fantezia de evadare

Ori de câte ori există mai mult de 100 de milioane de dolari la loterie, cumpăr un bilet. Soția mea crede că sunt proastă și crede că doar irosesc banii noștri. Dar apoi îi spun că nu înțelege rostul. Știu că nu voi câștiga, dar atâta timp cât publicația câștigătoare nu se termină cu multă fanfară și camioanele de știri din fața casei mele, următorul scenariu se întâmplă în capul meu: Ce aș face cu adevărat dacă nu ar trebui să fac toate aceste alte lucruri?

O vreme a existat această fantezie de evadare în care îmi împachetez familia într-un vechi Volkswagen Bully și am plecat să explorăm America. Această fantezie s-a încheiat când am reușit în cele din urmă să economisesc suficienți bani pentru un bătăuș. Pentru că, cu economiile mele, nu am făcut excursii la parcurile naționale, ci - la atelierele de reparații auto.

Bătăușul a dispărut din nou.
Fantezia de evadare.
Sunt foarte fericit în viața mea. Când am nevoie de cineva cu care să vorbesc, o am pe soția mea. Tot ce am nevoie este aici, cu excepția prietenilor. Aș vrea să cred că și lor le este dor de mine și sunt prinși în aceeași închisoare a obligațiilor. Dar nu vreau să aștept până suntem cu toții pensionari și ne întâlnim din nou pe terenul de golf. Se simte prost să aștepți atât de mult - și datorită acestei povești stupide, acum știu cât de periculos este. Așa că sunt gata să învăț planul altcuiva care nu are nevoie de bilet de loterie.

„Miercuri seara” -Ozzy

Au trecut câțiva ani de când am urmat un curs de caiac. La un moment dat, un bărbat mai în vârstă (se numea Ozzy) a spus că trebuie să se deconecteze pentru miercuri. Nu a putut veni din cauza „miercuri seara”. Eram puțin confuz și l-am întrebat despre ce vorbește. Mi-a explicat asta și m-am hotărât că într-o zi voi lua acel gând de la el ... când voi îmbătrâni. Cred că este timpul să recunoaștem că este acum.
„Miercuri seara”, a spus Ozzy, a fost un pact între el și prietenii săi pe care l-a încheiat cu mulți ani în urmă. Își promiseră reciproc că vor face ceva împreună în fiecare miercuri seară (când erau în oraș). Orice.

Totul despre idee mi s-a părut ciudat și, de asemenea, profund: numele care nu era cu adevărat un nume (un lucru tipic al unui bărbat), pentru a-l permite să aibă loc la jumătatea săptămânii și pe care l-au ținut atât de mult timp. Dar am văzut cel mai puternic lucru în admiterea că bărbații au nevoie de prietenii lor. La fel, fără niciun motiv special.

Am încercat să ajung la Ozzy, dar el schia în California iarna. Numărul pe care îl aveam părea să fie și el dezactivat. Când am încercat să trimit prin e-mail, cineva mi-a spus că nu trimite prin e-mail. Tipul ăsta pare să-l înțeleagă. Bine Ozzy - Îți voi lua ideea de miercuri seara.

Desigur, acest lucru nu funcționează pentru toată lumea, dar experții spun că chiar și doar încercarea de a ne construi prieteni poate avea un efect pozitiv asupra sănătății noastre. Deci, să ne amintim să încercăm măcar. Cred că este în regulă să recunosc că sunt puțin singur. Nu mă face un ratat. Și nici tu.

Evident, nu va funcționa de fiecare dată, dar experții spun că chiar și actul de a încerca să-ți crești prietenia îți poate aduce beneficii sănătății, așa că ia în considerare acest lucru la început. Sunt bine să recunosc că sunt puțin singur. Nu mă face mai relaxat. Nu te face mai relaxat. „Amice, ce faci miercuri? Și miercurea următoare? Și asta pe ea? Gândiți-vă la asta ca la o dată în curs. Hai sa facem ceva impreuna!