Scrisoare „către soțul meu” de la o mamă căreia nu-i mai place corpul după ce a născut

Pentru a spune această poveste, echipa noastră editorială a selectat un videoclip care completează articolul în acest moment.

Utilizăm JW Player de la Longtail Ad Solutions, Inc. pentru a reda videoclipul. Puteți găsi mai multe informații despre JW Player în politica noastră de confidențialitate.

Înainte de a arăta videoclipul, avem nevoie de acordul dvs. Vă puteți revoca consimțământul în orice moment, de ex. în managerul nostru pentru protecția datelor.

Soțului meu după ce am avut doi copii

"Mă retrag când încerci să mă atingi. Dacă intri în baie după ce am făcut duș, mă panic. Nu vreau să mă vezi așa. Nu sunt confortabil cu corpul care mi-a fost lăsat. După două sarcini. După ce m-am trezit de trei ori în fiecare noapte, timp de mai multe luni. "

Aceasta este Danielle. Danielle este un blogger care vorbește despre mama ei Mini, despre viața ei de familie, haotică și plăcută. Acolo a publicat și această scrisoare către soțul ei, pe care am tradus-o aici pentru dvs.

"Îți amintești cum am plecat în vacanță împreună? Eram pe o insulă tropicală. Am făcut glume, am râs mult și am băut cocktail-uri reci cu fructe. Am purtat un bikini și am făcut sex în mijlocul după-amiezii .

Se pare că a fost cu toate vârstele în urmă. Asta a fost înainte de vergeturile mele și de cicatricea de la cezariană. A fost înainte să mă îngrijorez toată ziua dacă copiii noștri mănâncă suficiente legume și dacă pot dormi toată noaptea. Îmi amintesc aproape încrederea pe care o aveam atunci. Aruncă bikini de pe mine. Agățați-l deasupra scaunului, de parcă nu aș avea nevoie deloc.

Acum mă agăț de acea bucată de pânză. De parcă viața mea ar depinde de asta, mă agăț de bikini. La fel, mă agăț de amintirile acelei vacanțe. Când m-am simțit atât de liber și de confortabil în pielea mea. Acum pielea mea se simte diferită. Aproape că nu o recunosc. De parcă aș fi prins într-un corp ciudat. Un corp care este complet scăpat de sub control. Stări de spirit fluctuante. Pielea lăsată. Fierbinte, apoi rece, din nou fierbinte. Vergeturi. Ce fel de corp este acela? De ce este atât de condus de hormoni? UNDE ESTE COCKTAILUL FRUCTEI MEU?

Nu mă așteptam la aceste schimbări.

Chiar nu. Am crezut că aș fi mai înainte ca după aceea. Eram atât de tânăr! Am crezut că aș putea avea un copil într-o lună și să urc din nou pe plajă luna următoare. Nu mă așteptam să arăt ca acum. Sau să te simți așa. Am crezut că arăt din nou 24 de ani. La fel ca fata cu care te-ai întâlnit înainte să rămânem însărcinată. Fata care nu a vrut niciodată să stingă lumina. Fata asta a dispărut. Mi-a luat încrederea. Și stomacul meu plat. A luat tot ce era bine la mine și acum a plecat.

Și așa mă retrag. Tremur când încerci să mă atingi. Dacă intri în baie după ce faci un duș, mă panic. Nu te uita la mine. Nu vreau să mă vezi așa. Mă simt atât de diferit acum. Atât de timid și nesigur. Văd toate mamele încrezătoare care sunt atât de mândre de „dungile de tigru”, dar mi-e rușine. Nu mă simt confortabil cu corpul care mi-a fost lăsat. După două sarcini. După ce te-ai trezit de trei ori în fiecare noapte, timp de multe luni.

Am avut întotdeauna un cookie pe drumul către alăptare pentru a mă simți puțin mai bine. Meritam să mă simt mai bine dacă ar trebui să mă duc fără tot somnul acela. Acum corpul meu nu se mai încadrează în iubiții mei blugi de designer. Blugii aceia îmi înfundă dulapul acum. Totuși, nu vreau să-l dau, pentru că totuși vreau să cred că se va îmbunătăți. Încă mă rog ca bătrânul meu să se întoarcă. Poate într-o zi mă voi trezi și o voi vedea din nou pe fată în oglindă. Cu fruntea încrețită și sânii plini de viață.

Îmi tot spui cât de frumoasă sunt .

Deci eu sunt după naștere. După două nașteri. Asta e ceea ce simt. Dar tu? Îmi tot spui, zi de zi, cât de frumoasă sunt. Că nici măcar nu vezi kilogramele în plus. Te uiți în altă parte când mănânc o pungă întreagă de chipsuri de cartofi. Nu mă judeci niciodată Nu spui niciodată un cuvânt despre starea mea de spirit fluctuantă. Încă mă iubești la fel Dacă nu mai mult. Ai încrederea că am pierdut-o Mă împingi ușor spre cel mai bun eu care pot fi. Acest nou eu. Și așa cred: Dacă o poți iubi ... de ce nu pot!?

Deci, aici mă aflu. Încerc să învăț din nou să mă iubesc pe mine. Încerc să fac o persoană bună din această nouă persoană. Încerc să-mi accept corpul și să apreciez ceea ce a făcut. Nu este ușor pentru mine Vreau să fiu sincer. Mi-e greu să accept aceste schimbări, dar voi încerca.

De aceea vă mulțumesc. Pentru ca ma iubesti Complet indiferent de felul în care arăt sau mă simt. Vă mulțumesc că ați crezut mereu că sunt cea mai frumoasă. Cel mai bun. Cea mai tare. Chiar dacă nu mă simt așa. Voi munci din greu să mă iubesc așa cum o faci tu. Pentru că felul în care mă iubești este cel mai bun mod.

PS: Îmi place să interacționez cu cititorii mei, așa că nu ezitați să mă contactați pe Instagram și Facebook !