Tweeturi de familie ale săptămânii (76)

Ca în fiecare vineri, cele mai bune tweet-uri de familie din săptămână. Și de această dată, procesul de selecție este caracterizat de o lipsă de transparență, subiectivitate și incompetență. A se distra!

„Și cum preveniți?” „Dezvoltări, lipsă de somn, faze de dinți.„ Noii părinți mă iubesc ...

Spuneți copilului dvs. un eveniment care sa întâmplat în timpul sarcinii cu ei. Și s-a indignat complet: „Ai fost însărcinată?” Ei bine, da.

Este o petrecere tematică pentru ziua de naștere a copiilor. Motto-ul este: decibeli.

„O, este pentru bebeluși. Să tipărim cât mai mulți urși urâți! Ar trebui să învețe imediat că lumea este crudă! "

Sar pe castelul gonflabil pe o parte, iar pe cealaltă treizeci și doi de copii zboară în aer, urlând. Dietă? Nimeni nu are nevoie de el.

Fiica a luat un pahar și a băut din el. Probabil, experții aristocrați vor fugi în curând pe noi.

Nu vă faceți prieteni doar atunci când copilul întreabă aproape toți cei care vin de la toaletă în timpul zborului de 6 ore dacă au făcut caca.

„Facem decorațiunile de Crăciun astăzi”. - De ce decor? Fiul îi pune mamei sale întrebările corecte. Memo pentru mine: Nu rânji.

Copilul scrie în cartea prietenului la mâncarea preferată: Lasagna de râs Sunt acolo.

"Mama, 30 de ani, este atât de moartă." Copii, sursă eternă de bunăstare și bucurie.

Ceva de-a face cu copiii, ridicarea, regulile, spălatul dinților, interdicția TV și explozia nucleară ... Bună dimineața!

Astăzi - ziua meșteșugurilor la școală. Unde sunt de fapt schnapps.

- O, o prințesă din Elfenland. - Lasă-mă, tată! Observați-mă: beți puțin mai puțină cafea dimineața.

Oraș străin Cameră de hotel Fără copii În cele din urmă dorm mai mult \ o/* inel de sonerie * „Știi, tată, Minionul meu a umflat în seara asta”/o \

- Când vei fi în pat, voi lua un pahar de vin. - Cu strălucire? Nu am nicio idee de unde a obținut cunoștințele ei despre alcool.

Acum du-te să-mi ridici copilul sau așa cum se spune: „Tu Kacka-Mama, nu am avut timp să mă joc”.

Încercam doar să văd mai multe detalii în Wimmelbuch, răspândind degetul mare și arătătorul pe pagină. ma duc la culcare.

Micuțul doar întoarce zarurile până când are o cuțit. Unii l-ar numi înșelător. O numim orientată spre soluție.

Tată, în curând voi avea cinci ani. E destul de vechi pentru vârsta mea.

„Bine: noi părinții suntem o echipă„ Vom ajunge la timp ”, copiii voștri Vom face totul împotriva ei”. Fie ca dimineața să înceapă! "

- Camembert este carnea ursului? Copilul meu de șase ani, cu o notă vegetariană, este îngrijorat. # camenbär

"Ce facem acum?" "Dormi." "Și ce altceva?" Fiul își supraestimează puțin abilitățile de multitasking.

Femeie la masa următoare: „Oamenii buni mănâncă cu cuțitul și furculița”. Copil: „Oamenii buni nu mănâncă caserola de conopidă”. 1-0 pentru copil.

Trei luptători din Star Wars mă atacă tare în Kiga. Unul dintre ei spune: „Mai bine nu, altfel nu am voie să mănânc nimic”.

"Copil. Cum a fost la școală? „„ Bine „„ Ce ai făcut? „„ Nu știu „Ca mine la serviciu.

De Crăciun copiii primesc ceva ce au făcut singuri. Atunci vezi cum este.

"Mamă, poți găti broccoli? Îmi place broccoli." Crezi că Kurt Felix sună sau bate direct la fereastra bucătăriei?

Fiul febril a vorbit în somn în seara asta. A fost un amestec impresionant de iritativ de Palatinat, Elf și HTML.

Fiica citește cu voce tare. Fiul este plictisit. Și eu mă plictisesc, dar știu că ar trebui să treci cu amprenta imediat.

Fiul este prea drăguț pentru a fi crescut într-un mod strict.

Copilul meu de 4 ani pentru mine la telefon: te iubesc. Și tata te preferă când ești și tu departe. Uh Moment…

Copilul trebuia să taie astăzi stele în grădiniță astăzi. Nu avem vedete, dar acum are o coafură între domnul Spock și Ingo Appelt.

„Închide geanta de pâine prăjită când ai terminat.” „Uau, mamă, nu sunt prost!” Mă ridic dimineața și văd că fiul este prost.

K1 și-a cumpărat primul său kebab ieri după școală. suntem foarte mândri.

"Șahul este complet realist. Regele crede că este important. Dar fără o regină nu este nimic" Fiica (10) a văzut prin conceptul de viață

Peste tot citește „Bebelușii iubesc ritualurile” și acum stau aici într-un halat negru, cu un pumnal și o fecioară și bebelușul nici măcar nu se uită.

"Dacă fundul bâzâie, inima ta este sănătoasă!" (Trimis plângând de la masa de schimb)

Setați alarma chiar dacă aveți copii. Ce greșeală începătoare ...

- Au fost fericiți ceilalți copii când ai adus fructele cu tine? - Nu ești încântat de asta! Are patru ani. Și înțelept.

"Știi, Elsa ... uh ... tată, ce nume este în" suc de mere "? Oh, rahat."

Fiul își ordonează camera, fiica pregătește cina. De fapt, ar putea să se mute acum.

- Nu mergem la muncă! Kind2 spune asta. Ar trebui să-i ascultăm pe copii. Tu ești viitorul. Asa de! Toată lumea înapoi la culcare.

Admir precizia cu care bebelușul reușește să arunce bucățile de pâine prăjită cu untul pe pantaloni.

„Vă rog să lăsați lucrurile la matematică”. Nu! "Lasă-ți imediat lucrurile de matematică, altfel voi șterge totul! Poți face totul din nou!" #I amordor

În restaurant, vă rugăm să împachetați restul pentru câinele nostru ! Copiii . Juhu luăm un câine ! "

Potrivit lui Kindertüv, ambii copii sunt minunați la auz și au râs în hohote!

„Dacă fumezi, sufletul tău devine negru și atunci ești mort”. Copii. Cine mai are nevoie de plasturi de nicotină?

„Sigur că poți avea o petrecere de noapte de ziua de naștere cu 12 prieteni”. N., mamă și, eventual, a înnebunit.

Copiii bat din cameră în cameră! Au avut mare succes: EU SUNT TREZIT!

K1 a primit o sentință la școală pentru că a discutat prea mult. Acum educatoarea trebuia să discute și lucrurile cu mama.

Dacă negociați cu succes cu fiica dvs. pentru a viziona doar unul în loc de două episoade Yakari, puteți rezolva și conflictele mondiale.

Dormi, copilul meu, du-te la culcare. Mami te iubește (repetă de 10 ori). . . . . DOMNI ACUM, LA DOAMNE! AȚI FUMAT CRACK SAU CE?

Dacă copilul nu-și dă drumul după ce a întrebat de trei ori, țipă „Ai!”. O să încerc cu șeful meu săptămâna viitoare.

Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.