Copilul divorțului Cum divorțul părinților poate afecta relația cuiva

Terapeutul de familie Marthe Kniep din Jesteburg din sudul Hamburg explică ce impact poate avea asupra relației dacă unul sau ambii parteneri sunt copii ai divorțului.

„Copilul divorțului” nu este un diagnostic. Ce fericire, unde nu mai este neobișnuit ca părinții să se despartă sau să divorțeze. În zilele noastre, divorțurile nu mai sunt de obicei un scandal și, prin urmare, sunt mult mai puțin stigmatizante pentru copiii afectați decât erau.

Chiar și așa, majoritatea copiilor experimentează timpul din jurul separării părinților ca o povară. Pentru că nu toți părinții reușesc să se separe într-un mod în care copiii să poată face față. Unii chiar suferă daune emoționale, alții se înțeleg destul de bine cu ea în timp. Și acest lucru poate afecta relațiile copiilor adulți ai divorțului în moduri foarte diferite.

Câte divorțuri există?

Probabilitatea este destul de mare ca să întâlnim un „copil al divorțului” atunci când căutăm un partener. Peste o sută de mii de căsătorii au fost divorțate anual din 1970. B.În 2003, numărul divorțurilor a crescut la peste 213 000. În 2017, a fost încă peste 150 000, în ciuda numărului în scădere. Numărul copiilor adulți care au ieșit astăzi din aceste căsătorii se situează în șapte cifre și, prin urmare, nu reprezintă o mică parte a populației. Și apoi sunt toți acei copii ai căror părinți necăsătoriți s-au separat, care nu pot fi înregistrați cu precizie statistică.

De ce suferă adesea copiii divorțului

Cât de bine sau de rău se face față separării de copii depinde într-o mare măsură de modul în care părinții se relaționează unii cu alții în timpul anterior, în timpul și după separare și cum pot fi acolo pentru copiii lor în acest timp.

Următoarele comportamente comune ale părinților separați, care pot avea efecte foarte diferite asupra copiilor, sunt problematice.

Când părinții pierd din vedere nevoile copiilor lor

Dacă părinții se concentrează prea mult asupra problemelor lor, copiii au experiența neplăcută că nevoile lor nu sunt văzute și că părinții nu au capacitatea de a vorbi despre propriile lor preocupări. Acest lucru poate duce la faptul că copiii nu își percep nevoile ca fiind suficient de importante și li se oferă puțină practică în formularea lor și afirmarea lor într-o relație. În relațiile ulterioare, acest lucru poate fi exprimat în așa fel încât copiii divorțului să tacă despre nevoile lor și să acorde prioritate nevoilor partenerului. Acest lucru creează un dezechilibru care mai devreme sau mai târziu poate deveni o problemă.

Nu vă ocupați deschis de faptul că ceva nu este în regulă și jucați „familia ideală”

Copiii simt întotdeauna când ceva nu este în regulă sau nu este real. Acesta este motivul pentru care observă și când părinții par să fie un cuplu. Poate că copiii nu o pot numi încă. Dar întotdeauna își dau seama că ceva nu este în regulă. Dacă li se arată că lucrurile nu sunt rostite cu voce tare, că lucrurile nu sunt abordate clar și că o față bună se transformă în joc rău, există riscul ca acestea să imite acest tipar în relațiile ulterioare. Chiar dacă ai suferit exact de acest comportament în copilărie.

Vorbiți urât unul pe celălalt în fața copiilor

Din păcate, unii părinți nu-l lasă fericit pe celălalt părinte după o despărțire. Dacă vorbesc rău unul pe altul în fața copiilor, vor face dificilă continuarea iubirii ambilor părinți. Rezultatul este adesea un conflict de loialitate în rândul copiilor, care poate avea consecințe foarte diferite, dar este întotdeauna stresant.

Împărțiți-vă cu o mulțime de argumente

Dacă copiii experimentează că o separare se încheie în Războiul Trandafirilor, este posibil să renunțe mai târziu la legături strânse sau să revină la relații superficiale. Înțelesul ascuns din spatele acestui lucru este adesea că în acest fel se salvează durerea separării care i-ar putea readuce în contact cu vechea durere a separării părintești.

Pierderea respectului unul pentru celălalt

În plus, în cel mai rău caz, copiii nu învață (suficient) cum să trateze sexul opus cu respect chiar și în cazul unui conflict și că separarea poate fi, de asemenea, o soluție bună. Pentru că de fapt este uneori. Și cine știe cât de bine se poate simți când amândoi nu mai pot fi împreună și trasează o linie după care viața merită trăită din nou pentru toată lumea, poate într-o zi să ia în considerare această opțiune fără panică, dacă asta este ceea ce este Viața necesită.

Vrei să-i convingi pe copii că celălalt este „de vină”

Cei care doresc să distribuie vinovăția își asumă prea puțină responsabilitate pentru propria lor parte în ansamblu. Dar copiii nu pot înțelege asta încă. Astfel cred copiii ceea ce le spun părinții lor. Tot despre celălalt părinte. De exemplu, dacă copiii continuă să audă: „Tatăl tău a fost de vină pentru că ...” Atunci, la un moment dat, vor crede. Și atunci acest copil nu vrea să devină ca tatăl, deși este întotdeauna o figură importantă în viața unui copil și este esențial pentru băieți și identitatea lor. Și asta afectează întotdeauna relațiile ulterioare.

Pentru a implica copiii prea mult

Mama ta are alta. Tatăl tău bea prea mult alcool. Nu mai poate face asta în pat. Mama ta este leneșă și nu vrea să lucreze. Propoziții ca acestea sunt otravă pentru urechile copiilor. Îi fac pe oameni să se simtă nesiguri, pun un părinte iubit într-o lumină proastă și îi forțează pe copii să stea pe una dintre cele două părți care au apărut ca una singură. Copiii nu trebuie să afle ce trebuie să clarifice adulții. Este o povară nejustificată asupra copiilor și vor să ajute, chiar dacă nu pot. Asta cântărește foarte mult!

Adesea, copiii sunt loiali părintelui presupus mai slab, deși, desigur, nu pot evalua cu adevărat întregul lucru și nu este întotdeauna cea mai bună soluție. În plus, prin aceasta se pot dezvolta principii personale inconștiente, precum: Rămâi independent. Trebuie să fii harnic în toate circumstanțele. Bărbații nu pot fi invocați. Loialitatea nu are nicio valoare. Astfel de propoziții interiorizate par lungi. Adesea în relații noi - fie profesionale, fie private.

Ce ajută dacă „fisura” prin separare afectează relațiile actuale?

Este important să subliniem aici că nimeni nu este la mila sorții lor în bine sau în rău. Niciun copil separat nu trebuie să aibă o viață dificilă. Cu ajutorul psihoterapeutic, se pot schimba multe comportamente în relațiile de cuplu care pot rezulta dintr-o separare distructivă și neprocesată a părinților. Dar există câteva „neajunsuri” pe care le recunoști doar atunci când ai ajuns într-o relație. Și, din păcate, rareori înainte. Oricine observă în relație că există „ceva legat” ar trebui, prin urmare, să găsească rapid un terapeut de cupluri înainte ca copilul să cadă în fântână.

Pentru că un lucru este clar: Fiecare trebuie să-și ducă propriul pachet. Și asta se aplică indiferent dacă propriii tăi părinți sau ai celorlalți s-au separat sau nu! Cu toate acestea, oricine zboară la copiii divorțului cu fiecare nouă încercare ar face bine să întrebe unde ar putea fi motivația inconștientă, care este atracția și dacă aceasta este atunci bună pentru o relație.

Dar nu putem prevedea totul sau bifăm un chestionar psihologic care ne oferă un prognostic valid pentru parteneriatul actual sau ne avertizează asupra caracteristicilor nefavorabile ale celuilalt. Viața este prea colorată, iar relațiile sunt pur și simplu prea complexe pentru asta. Nimeni nu știe la început cum se va dezvolta. Și asta este la fel de bine. Altfel am fi mai săraci pentru multe experiențe minunate. Și prin ceilalți creștem!