Gaură în stomac

De fapt, ar exista un avertisment de declanșare aici. Adresat persoanelor care nu doresc, nu ar trebui să poată confrunta problemele legate de tulburările alimentare și/sau imaginile corporale negative în sensul mai larg. Adesea, însă, tocmai acest indiciu stârnește curiozitatea - prin urmare, acest avertisment este înlocuit de o clasificare.

Următorul text oferă informații despre o lume a cultului corpului și o căutare asociată și compulsivă a idealurilor de subțire. Autorul se adresează în special persoanelor care nu au experiență în ceea ce privește tulburările alimentare.

Tulburările de alimentație sunt tulburări psihologice complexe, a căror dezvoltare contribuie la diferiți factori. Adesea ele apar dintr-o combinație de idealuri nerealiste, interiorizate de subțire, diferiți factori individuali și evenimente critice ale vieții. Deci nu sunt, așa cum se susține adesea, o alegere liberă în sensul unei decizii de stil de viață - ci boli mentale grave.

Menținerea propriului corp sub control, protejându-l nu numai de kilogramele suplimentare, ci și scăpând de presupusele kilograme în exces, este complet normalizat în societatea noastră. Pentru că în special corpurile subțiri sunt considerate frumoase, de dorit, normale, legitime. Cu cât este mai subțire, cu atât mai frumoasă.

Vorbim adesea despre corpuri, suntem expuși în permanență la privirile și cuvintele altora, vedem și evaluăm constant alte corpuri. Dar când vorbim despre ce ne face asta nouă și celorlalți? Ce efecte are presiunea evaluării asupra imaginii noastre de sine și a relației cu corpurile noastre? Și când începem să vorbim cu adevărat despre corpurile noastre - și nu doar ca echivalent sau deviere de la ideal?

Text: Eva S. | Ilustrații: Emma, Meagan și Nora (alfabetic)

Când eram mic nu mă speria. La un moment dat, asta s-a schimbat.

Nu pot spune exact când a fost asta, dar la un moment dat a fost acolo, această teamă - și mi-a rămas întotdeauna. Când aveam unsprezece ani, m-am îmbrăcat pentru prima dată cu pantofii de dans. M-am dus să dansez în fața judecătorilor, doar el și eu și muzica. Și nu m-am oprit decât acum un an.

La fel ca Alice Țara Minunilor, am intrat într-o lume care mi-a fost ciudată, aceea a dansului de cuplu de performanță. O lume plină de strasuri, machiaj greu, sudoare, mușchi dureroși, vânătăi și picioare dureroase. O lume care aparent nu avea absolut nimic de-a face cu viața mea reală. Nu a fost vorba de popularitate printre colegi, note școlare sau cărți, ci o pasiune comună.

Această pasiune și-a găsit semnificația nu în atingerea vreunui scop, ci în acțiunea în sine și tocmai de asta m-am îndrăgostit. Mai presus de toate, am ajuns să cunosc oameni minunați pe această cale: prieteni, susținători și formatori, cărora probabil mi-aș fi încredințat viața. Le-am încredințat dezvoltarea mea sportivă și planificarea strategică a turneelor următoare, precum și dezamăgirea mea față de rezultatele proaste la aceste turnee sau selecția stilului optim. Pentru mine, nu erau o plasă de siguranță în care oamenii le place să cadă.

Exact asta - o rețea sigură - ar fi fost esențială pentru mine într-un mediu în care aspectul este tot ceea ce contează și a cărui optimizare este scopul final. Incertitudinea era omniprezentă în acest mediu în care toată lumea încerca în permanență să arate cât mai bine - cât mai subțire, cât mai elegantă. Și continua să spună, sau poate doar să se gândească, că el sau ea trebuiau să se formeze.

Îmi amintesc că antrenorii au făcut comentarii pozitive despre unele kilograme pierdute. Îmi amintesc de o fată timidă, care era atât de speriată de cântare, încât prânzul nu era altceva decât o salată. Îmi amintesc de un băiat care a fost alimentat cu cinci antrenamente săptămânale la vârsta de 12 ani. Îmi amintesc de noi în vestiarul echipei naționale comparând procentele noastre de grăsime corporală pe care tocmai le-am măsurat.

Îmi amintesc că am documentat cu atenție chiar și cea mai mică mușcătură de mâncare; îmi amintesc că mi-am strâns corpul în haine prea strânse în timp ce încercam să dau seama de cel mai benefic mod de a sta în picioare, de a-mi trage stomacul și pe lateral. a putea respira. Îmi amintesc că m-am îmbătat prea repede - pentru că a bea fără o bază solidă este destul de eficient. Cel puțin asta a făcut câteva povești amuzante.

Multe alte aspecte ale abia consumului au avut efectul opus. Îngrijorarea constantă, frica constantă de mâncare m-au izolat din ce în ce mai mult. Abia atunci am observat că aproape fiecare interacțiune socială se întâmplă prin mese împreună: prânz cu un prieten, noaptea la pub, mic dejun sau cină împreună, cafea în pauza de studiu. Fără zahăr, desigur.

Îmi amintesc că mergeam cu bicicleta acasă de la școală, în timp ce capul meu se învârtea și înceta. De fiecare dată când pășeam pe pedale, trebuia să mă concentrez din nou pentru a nu-mi pierde echilibrul definitiv. Punctele negre care zăceau ca un filtru peste vederea mea neclară erau găuri mici, care probabil ar trebui să-mi spună ceva despre gaura mult mai mare din stomac.

Îmi amintesc cum m-am urât atât de mult pentru că nu mi-am respectat regulile autoimpuse despre mâncare mai mult decât ceea ce mi-am permis să mănânc. Apoi folosește-mi degetele pentru a găsi modalități de a apăsa butonul de derulare înapoi.

Îmi amintesc că m-am privit în oglindă și aproape că am început să plâng. Reflecția mea a fost o tortură pentru mine, deoarece mi-a arătat în continuare defectele și inadecvările. Nu am putut găsi nimic pozitiv în mine. Cu toate acestea, am înfruntat-o în fiecare zi din nou.

În fața oglinzii, care ar trebui să reprezinte realitatea fidelă originalului. Cum piciorul se scufundă în pământ, cât de repede sunt virajele. Cum mâna mea îl atinge pe a lui Cât de ciudat arată coada mea de cal. Cât de grase apar coapsele. Cu toate acestea, această reflecție a avut din ce în ce mai puțin de-a face cu realitatea. În schimb, am văzut în el idealul, care reprezenta standardul pentru realitatea descrisă. Tot ce mai vedeam erau abaterile de la acest standard.

Îmi amintesc cum a trebuit să mă forțez în sală săptămână după săptămână, zi după zi. Nimic nu mi s-a părut mai teribil decât să mă confrunt cu această oglindă. Frica de oglindă, frica de mâncare, frica de mine, de corpul meu, care a ocupat mai mult spațiu decât ar trebui. Mai presus de toate, este frica constantă de a nu fi suficient, frica de a nu fi plăcut dacă idealul corpului interiorizat nu este îndeplinit.

Un număr mare de fete și tinere cred că sunt judecate și apreciate în primul rând pe baza aspectului lor (Emilia Smechowski, ZEIT Magazin 11/2020). Îmi amintesc că una dintre aceste fete aproape dispărea în fața ochilor mei. Hainele i se slăbeau, pielea palidă, vocea joasă, ochii plictisitori. Odată cu trupul ei, prezența ei a dispărut, vitalitatea a cedat.

„Iubește-ți corpul așa cum mama ta i-a iubit picioarele bebelușului”. Mary Lambert cântă că ar trebui să ne iubim trupurile așa cum au făcut-o mamele noastre cu picioarele copiilor noștri. Poate exact despre asta ar trebui să fie? Despre această formă de iubire pură, admirativă - pentru corpul nostru, pentru noi înșine - și nu despre a ne găsi mereu frumos. Apreciere și acceptare necondiționate fără a fi nevoie să-mi cer scuze pentru kilograme în plus sau piele proastă - nu cunosc această formă de iubire de sine.

„Știu să exist doar când sunt dorit”. Sunt ca Mary Lambert. În cele din urmă, în spatele tuturor eforturilor există întotdeauna teama de a nu fi dorit. Și acea unitate pare să funcționeze bine și în cazul meu. După ce am dansat, am primit complimente de parcă aș fi făcut salturi uriașe în performanță. Băieții de la școală și băieții din baruri începeau să mă observe fără ca eu să mă intereseze majoritatea.

În cele din urmă, însă, confirmarea externă și externă nu mi-a arătat niciodată că sunt la fel de bun ca mine - doar că sunt pe drumul cel bun. O spirală a diavolului. Deoarece nici faptul că eram perceput din ce în ce mai mult din exterior nu-mi putea oferi ceea ce aveam de fapt nevoie de la mine - propria mea recunoaștere că sunt suficient.

În acest moment aș dori să trec la finalul fericit. O întorsătură intrigantă prin care, ca și în film, toate erorile și confuziile se dovedesc a fi bune printr-o coincidență bruscă, nu a existat încă pentru mine.

Când eram mic nu mi-era teamă. Astăzi ea este aici, tovarășul meu constant. Dar fata care aproape a dispărut a reapărut. Odată ce ceva s-a schimbat, este posibil din nou.