Angela Schuh, psihoterapeut pentru copii și adolescenți din Bonn

Poate ați dori să vă faceți o idee mai bună despre activitatea terapeutică. În acest scop, voi prezenta câteva cursuri de tratament pentru dumneavoastră. Pentru a nu supraîncărca exemplele, nu am făcut lumină asupra originii problemelor psihice și nici asupra cooperării cu părinții.

schuh

Sven, 4 ani

Sven își face în continuare disperat părinții. Întotdeauna sparge ceva, îl enervează pe sora lui mai mică și are crize de furie de mai multe ori pe zi. Seara nu poate adormi și întreabă în permanență pentru mama sa.

De ce se comportă Sven așa? Este prins într-un ciclu rău: Pentru că nu crede suficient în dragostea părinților săi pentru el, el experimentează fiecare nu ca o respingere a întregii sale persoane și este alături de el cu furie și disperare. Se răzbună prin comportamentul său distructiv și, în cele din urmă, se teme foarte mult că părinții lui nu-l vor mai iubi deloc. De aceea, el caută mereu apropierea și confirmarea de la mama sa. Dar, din cauza exigențelor sale excesive, acest lucru nu-i mai poate oferi dragostea necondiționată de care tânjește.

La începutul terapiei, Sven dă totul pentru a-mi demonstra că este un băiat cu adevărat grozav. Se pare că el crede că aceasta este singura modalitate de a obține aprobarea și afecțiunea mea. Întrucât cerințele sale față de el însuși sunt mult prea mari, totul nu funcționează așa cum pretinde el: turnul din blocuri nu este suficient de înalt, cochilia din lut se prăbușește. Spre sfârșitul lecției devine din ce în ce mai distructiv pentru că este dominat de teama că nu-mi va plăcea și că nu voi putea să-l țin în memorie bună. Pentru auto-protecție, acum mă face foarte mic. Pentru că dacă mă devalorizează și mă insultă, nu trebuie să fie trist când mă îndepărtez de el. Deci, comportamentul său rău în acest moment este cel mai bun mod posibil de a-și gestiona frica.

Cu toate acestea, în orele care au urmat, Sven a descoperit că temerile sale nu s-au împlinit. În ciuda furiei sale distructive, sunt încă acolo pentru el. Trebuie să mă experimenteze ca pe o persoană indestructibilă care îi stabilește limite și se poate descurca cu propria furie în așa fel încât să nu trebuiască să se răzbune. Acest lucru îi întărește încrederea în relația noastră și îi reduce puțin distructivitatea.

Cu toate acestea, în jocurile noastre, Sven trebuie să preia rolul principal pentru o lungă perioadă de timp, astfel încât să se poată simți în siguranță în relația sa cu mine. El este șeful, eu sunt subalternul lui. El poate determina totul, eu nimic. Procedând astfel, el proiectează asupra mea sentimente de neputință și inferioritate, pe care le poate suporta atât de rău. Arătându-i sentimentele mele de neputință într-o formă ușoară, el se simte înțeles și în același timp poate experimenta că astfel de sentimente pot fi suportate. În acest fel, frica sa de devalorizare se diminuează și încrederea în bunăvoința mea crește. În timp ce fac totul greșit la început, câștig treptat aprobarea lui. Făcând acest lucru, el dă înapoi ceea ce a trăit și a interiorizat de la mine ca recunoaștere. În cele din urmă, devin partenerul său în joc și am un cuvânt de spus în modul în care proiectăm proiectele. Și sunt din ce în ce mai frecvente episoade în care primește o carte ilustrată, se alintează spre mine și se lasă citit lui.

La sfârșitul terapiei, Sven se vede pe sine însuși ca un băiat dragut. Acest lucru îi permite să se bazeze pe adulți și să obțină recunoaștere într-un mod constructiv. A fost nevoie de mai mult de doi ani pentru a ajunge acolo și a fost posibil doar pentru că părinții mei au lucrat îndeaproape cu mine.

Hanna, 8 ani

Din punctul de vedere al profesorului, Hanna este constant stresată. De asemenea, mama își găsește fiica foarte iritabilă și dezechilibrată. Pentru Hanna contează un singur lucru: scrie Ca. Hanna reacționează trist sau chiar disperat la note mai slabe. În fiecare după-amiază, mama și fiica se ceartă foarte mult despre teme. Hanna este teribil de nerăbdătoare cu ea însăși și are furori când o sarcină nu funcționează imediat. În plus, Hanna se simte rapid vinovată pentru ceva și se învinovățește. Propoziția dvs. centrală în timpul primei noastre conversații: „De fapt, îmi doresc întotdeauna una. Dar este, de asemenea, intenționat să fii întotdeauna mai bun decât ceilalți. Atunci ceilalți vor fi geloși ".

Hanna are, evident, ideea că trebuie să fie foarte bună pentru a fi recunoscută suficient. Cu toate acestea, îndoielile lor cu privire la valoarea de sine îi determină, de asemenea, să se identifice cu cei care pierd, iar acest lucru îi conduce la o contradicție inițial insolubilă față de ambiția lor. În plus, decalajul mare dintre cerințele pe care le au asupra lor și încrederea în sine prezintă întotdeauna riscul unor mari frustrări și crize de furie corespunzătoare.

Când jucăm împreună, Hanna este politicoasă și nu prea combativă pentru o vreme, dar apoi caută rapid competiția. Joacă tensionată și foarte ambițioasă. Când greșesc, ea mă tratează cu condescendență răutăcioasă. În acest fel, ea îmi arată clar cât de strict și disprețuitor tratează propriile puncte slabe. Îi transmit treptat într-un mod mai blând că o experimentez foarte strict și că comentariile ei mă pot neliniști. Inițial, ea începe să se simtă foarte vinovată și devine imediat prietenoasă și ajustată din nou. Dar Hanna poate experimenta întotdeauna că nu o judec sau o retrag. Ea poate vedea din ce în ce mai mult că accept slăbiciunile ca o parte naturală a jocului, atât cu ea, cât și cu mine. Și experimentează, în contextul unei relații de încredere în dezvoltare, că nu trebuie să prezinte o performanță specială pentru a fi plăcută de mine.

După un timp, Hanna construiește o colibă. Ea caută un loc de securitate, independent de mine. Procedând astfel, ea îmi arată că a devenit mai independentă de confirmarea mea constantă. Dar tocmai acest câștig în independență îi permite să-și arate nevoia de atenție iubitoare și maternă. Într-un joc de rol în care este o iepurașă, ea continuă să sară în poala mea și se apropie de mine. Încearcă să găsească un echilibru între dorința ei de afecțiune și independență.

La sfârșitul terapiei, Hanna este mult mai relaxată și mai liberă în relațiile cu părinții ca și cu colegii ei. Este încă o elevă foarte bună și ar dori să fie, dar stima de sine este atât de stabilă încât o notă mai mică nu o va renunța la curs. Terapia a avut loc o dată pe săptămână și a durat puțin peste un an.

Paul, 13 ani

Paul are adesea o durere de stomac. Părinții îl găsesc foarte timid. În plus, se simte întotdeauna dezavantajat în comparație cu frații săi mai mici, îi enervează foarte mult și se retrage insultat chiar și din atacurile minore. Este agresat la școală și nu are prieteni apropiați.

Paul se oprește mult timp împotriva mea. În cele din urmă, el se deschide foarte atent: Mai întâi, el raportează tachinarea colegilor săi de clasă. Îndoiala sa de sine și jena care o însoțesc îl împiedică să ne arate în mod clar mie și mie măsura agresiunii. Dar când devine clar cât de lipsit de respect și de ură îl tratează unii dintre colegii săi de clasă, părinții, cu sprijinul meu, se asigură mai întâi că profesorii intervin împotriva agresiunii.

Odată cu scăderea atacurilor efective și o creștere a încrederii în contactul nostru, Paul poate face față conflictelor sale interioare din ce în ce mai bine. Devine clar că nu se poate afirma bine pentru că îi este frică de răzbunarea celorlalți. Dar, de asemenea, se simte foarte rău cu el însuși atunci când se comportă agresiv, își experimentează agresivitatea excesiv de distructivă.

Cu ajutorul meu, Paul caută forme de afirmare de sine cu care se poate simți confortabil. Aceasta începe un ciclu pozitiv care îl întărește din ce în ce mai mult: pe măsură ce Pavel se poate afirma mai bine, el acumulează mai puțină furie și nu mai dezvoltă la fel de multă furie. Se simte din ce în ce mai liber să facă față furiei sale, are mai puține îndoieli de sine și se poate deplasa mai ușor cu colegii săi. Conform creșterii încrederii în sine, relația sa cu frații săi se îmbunătățește și gelozia scade.

La sfârșitul terapiei, care durează 1 ½ ani și are loc o dată pe săptămână, Paul spune: „Cred că acum am devenit un adevărat expert în hărțuire.”

La fel ca în majoritatea copiilor mai mari, terapia este departe de a vorbi doar. Paul joacă foarte mult cu mine: jocuri de societate și jocuri de îndemânare. Își poate încerca din ce în ce mai mult dorința de autoafirmare și agresivitatea în joc cu mine. El poate experimenta că luptele colorate agresiv pot fi foarte distractive. Această experiență aduce o contribuție decisivă la dezvoltarea unei mai mari securități și libertăți în relațiile cu ceilalți.

Isabell, 17 ani

Isabell este anorexică. A fost în clinică timp de șase luni și a trebuit să fie hrănită artificial pentru o vreme. Când a fost externată, aproape că atinguse greutatea normală și a trebuit să meargă la medic o dată pe săptămână pentru a fi cântărită. La clinică a semnat că va fi internată din nou dacă scade de două ori sub greutatea normală.

Acestea sunt condițiile generale în care începe terapia. Isabell este foarte ambivalentă în ceea ce privește terapia. Pe de o parte, ea suferă mult din cauza constrângerii de a avea mereu de-a face cu nutriția, pe de altă parte, ea chiar vrea să piardă în greutate și mă experimentează ca un adversar puternic în această dorință.

În anorexie, Isabell simte posibilitatea de a se simți puternică și productivă. Acest lucru poate ajuta la reducerea îndoielilor cu privire la valoarea de sine și a sentimentelor dureroase de dependență. Nu a găsit încă o modalitate satisfăcătoare de afirmare. Teama lor de a pierde aprobarea părinților și a altor oameni este prea mare. Și îi este frică de dezvoltarea corpului ei feminin. Dezvoltarea sexualității adulților este însoțită de fantezii amenințătoare ale pierderii controlului.

Dar, ca terapeut, nu sunt doar un tovarăș pozitiv. Combinată cu o creștere a încrederii în sine și încrederea în durabilitatea relației noastre terapeutice, Isabell mă atacă și pe mine ca pe cineva care îi împiedică autodeterminarea. Îmi arată cât de furioasă este că nu poate să moară de foame cum vrea, dacă vrea să continue terapia cu mine. Conflictele, asemănătoare cu cele cu părinții, se impun în relația noastră. Îl pot înțelege pe Isabell, dar trebuie să o confrunt și cu lipsa ei de îngrijire de sine și cu partea ei de responsabilitate pentru terapie. Avem de a face. Simte că o iau în serios, dar că sunt și o persoană puternică. Este esențial pentru dezvoltarea lui Isabell să poată îndrăzni să-și exprime sentimentele negative și dorințele de afirmare de sine în relația noastră terapeutică și să poată experimenta că confruntarea care este asociată cu aceasta duce în cele din urmă la îmbogățirea și aprofundarea relației.

Combinată cu capacitatea crescândă a lui Isabell de a face relațiile ei în familie și cu prietenii mai satisfăcătoare și creșterea asociată a stimei de sine, presiunea de a efectua și constrângerea de a muri de foame scade. Isabell se poate reconcilia treptat cu corpul ei și poate experimenta nevoile sexuale fără prea multă teamă de a pierde controlul.

Terapia Isabel durează doi ani și jumătate. În cele din urmă, încă își face griji că mănâncă bine. Dar ea a experimentat cu greu aceste gânduri ca fiind conflictuale și nici nu vrea să slăbească. Viața ei este plină de prieteni și hobby-uri. Are în mare parte un contact bun cu părinții ei, fără a se simți prea responsabilă.