De ce nu-mi tratez copiii la fel

De ce nu-mi tratez copiii la fel și de ce este total corect

Sunt mama și mama vitregă a doi copii de burtă și a unui copil bonus. Fiicele mele Lisa și Anna au 6 și 5 ani, Tom are 10. Ca atare, sunt deseori întrebat dacă îi iubesc pe toți cei trei copii în mod egal. Pare normal să îți iubești proprii copii altfel sau mai mult decât copiii vitregi. Am citit din nou și din nou că nu trebuie să vă faceți griji sau să vă fie rușine. Sincer să fiu, această întrebare mi se pare foarte ciudată. Sau nu, mi se pare ciudat să o pun ca mamă vitregă. Pentru că nu este așa ca mamă?

Iubesc toți copiii individual și foarte diferit. Acest lucru se aplică și celor două fiice ale mele, care au crescut amândouă în stomacul meu și din care sunt în egală măsură mama. Îi iubesc pe toți cei trei copii, necondiționat, fiecare în felul lui. Micuțul meu este un vârtej, țipă și râde toată ziua: „Te iubesc până la lună!” Lisa este mai calmă, pune întrebări inteligente și mă încurajează să gândesc. Gândește: „Ești cea mai dragă mamă din lume”. Și Tom? El spune: „Îmi place de tine”. Ca o afirmație, dar una importantă, care merge direct la inima mea.

1 cm iubesc te rog, sau a fost g?

Cum măsoară cantitatea de dragoste? Pe o scară de la 1 la 10? Și de ce depinde? Din gene? Din comportament? Ar fi groaznic pentru că dragostea este atunci total condiționată. "Dacă te comporti așa, te prefer pe tine?" Sper că ne-am îndepărtat între timp de acest punct de vedere, am renunțat și am făcut-o complet.

Recunosc că sunt zile în care este ușor. Totul curge, copiii sunt fericiți și se mulțumesc. Nu există niciun argument, atmosfera este relaxată. Nevoile tuturor sunt satisfăcute. Am un sentiment cald în stomac și aș putea îmbrățișa întreaga lume.

Și apoi sunt și celelalte zile. Zilele stresante, nervoase, epuizante. Unde comportamentul copiilor este provocator. Poate că noaptea era deja obositoare, am dormit prost, sunt dezechilibrat dimineața și sub presiunea timpului. Este de două ori enervant când fiica „nu se poate” îmbrăca, fiul ignoră ceasul deșteptător timp de câteva minute și primul argument izbucnește asupra fulgilor de porumb la micul dejun.

Mă enervează, da. Îmi doresc ușurință, pace și liniște, astfel încât să alunece, fără discuții. Dar atunci îmi iubesc mai puțin copiii? Sau îi iubesc mai puțin pe „zbuciumătorul” mai puțin, apoi pe ceilalți mai mult?

Iubirea ca nevoie

În acest moment este important să clarificăm ce este de fapt iubirea. Majoritatea oamenilor înțeleg iubirea ca pe un sentiment cald și confortabil. Îmi place să-i spun „inimă mare”. Emoția pe care o ai atunci când împărtășești un moment foarte frumos cu partenerul tău. Sau când te uiți la copilul tău care doarme. Și doar a fi copleșit de iubire ca sentiment. E frumos când ai asta. Problema cu aceasta este că emoțiile sunt inerent impermanente. Pentru că este rândul tău să fii acolo într-un moment și nu în următorul. Acest lucru este nefavorabil ca bază pentru o relație. Așa că prefer să văd iubirea ca pe o nevoie. Și aleg în mod conștient să satisfac nevoile celeilalte persoane în modul cel mai potrivit pentru ei. Apropo, există 5 limbi materne ale iubirii, puteți afla mai multe despre ele pe blogul meu.

Ce legătură are asta cu tratamentul egal pentru frați? Ei bine, să aruncăm o privire mai atentă ...

Dreptate în rândul fraților

„Are mai mult”, „I s-a permis să dureze mai mult, asta este nedrept”, „Piesa mea este mai mare” - comparația constantă între frați este la fel de normală, pe atât de nervoasă. Este de puțin ajutor să subliniem că ambele bucăți de tort au exact aceeași dimensiune. Pentru o „distribuție echitabilă” între frați există videoclipul amuzant „Geschwisterliebe” de Martina Hill, care duce dreptatea la extreme.

De unde vine această invidie? Teama de a veni scurt? Vrei să ai mai mult? Nu te uiți la ceea ce ai nevoie de tine, ci la ce are celălalt. Motivul pentru acest lucru poate fi găsit adesea în educație. În copilăria mea, am avut mare grijă să ne asigurăm că eu și fratele meu am fost tratați în mod egal. Asta a dus la situații atât de absurde, cum ar fi faptul că am fost consumat în exces în timp ce mănânc o vafe. Dar, din moment ce fratele meu mai mâncase o vafe, mi-am dorit foarte mult să o înfund și eu. Această anecdotă este o sursă de distracție astăzi, probabil și pentru că am câteva kilograme prea mult pe coaste. Pe de altă parte, eu consider că este foarte îngrijorător și înfricoșător.

Compararea te face nefericit

De mult s-a dovedit științific că comparațiile îi fac pe oameni nefericiți. Potrivit studiului realizat de Universitățile din Warwick și Cardiff, în care subiecții testați au fost întrebați despre veniturile și bunăstarea lor personală timp de șapte ani, banii te fac mai fericit doar dacă ții cont de statutul social. De exemplu, dacă vecinul câștigă 5 milioane pe an, un venit de „doar” 2 milioane nu ajută la creșterea fericirii personale. În acest caz, cei mai mulți dintre ei ar fi invidioși pe propria lor avere. Filosoful danez Søren Kierkegaard a recunoscut corect acest fenomen în urmă cu aproape 200 de ani: „Compararea este sfârșitul fericirii și începutul nemulțumirii.” Oricine se uită doar la ceea ce are celălalt și dacă asta este mai mult decât ceea ce ești tu el însuși nu poate fi fericit.

Educație orientată spre necesități

se concentrează - așa cum sugerează și numele - pe nevoi. Acesta este un cuvânt care nu este folosit foarte des în viața de zi cu zi. Poate că sunteți familiarizat cu expresia „nevoiaș”, dar asociați-o cu ceva negativ. O nevoie este ceva minunat. Descrie ceva universal, ceva de care au nevoie toți oamenii. Ne putem conecta prin el, deoarece toată lumea știe aceleași nevoi. O nevoie este ceva fundamental. Este o dorință de a satisface un deficit perceput sau de a remedia un deficit real. Și întrucât oamenii sunt concepuți pentru relații, este natura noastră să fim fericiți să îi sprijinim pe ceilalți în satisfacerea nevoilor lor.

De ce are nevoie copilul meu?

Fiica mea mai mare se simte iubită de faptul că îi ofer mult sprijin și ajutor. I-ar plăcea să fie îmbrăcată de mama în fiecare zi, chiar dacă are deja 6 ani și chiar o poate face singură. Îmi place să-i îndeplinesc dorința și să-i umplu rezervorul de dragoste cu ea. Trebuie să-i îmbrac acum pe toți copiii ca să fie corect? Desigur că nu! Gândul de a butona pantalonii de 10 ani este cam absurd. (Deși aș vrea, desigur, dacă ar dori.) În principal, pentru că știu că pentru el nu înseamnă nimic. Ar prefera mult să se aline și să se bucure de timpul exclusiv pentru doi.

Așadar, mă concentrez asupra a ceea ce are nevoie copilul. În timp ce beau cafea, prefer să întreb: „Ți-ar plăcea o altă bucată de tort?” Pentru că este suficient pentru toată lumea și este, de asemenea, clar că cel mare poate mânca mai mult decât sora lui mai mică. Unul este mai flămând decât celălalt, fetei îi plac pastele cu mai multă brânză și micuței nu-i place să mănânce la fel de multe dulciuri ca ceilalți copii. Mă uit la nevoile individuale și fiecare copil primește cât de mult are nevoie.

Găsiți soluții creative

Copiii adoptă, de asemenea, această atitudine de a privi ceea ce toată lumea are nevoie. Deseori rezolvă nedreptățile percepute între ei și găsesc soluții foarte creative. Sau ne așezăm și vedem mai întâi ce se află în spatele ei într-o situație de conflict. Nevoile fiecăruia sunt cercetate și percepute. Fiecare nevoie este la fel de importantă, atât a tatălui sau a mamei, cât și a unui copil. Atunci căutăm o soluție care să satisfacă pe toată lumea. Eu numesc acest proces „unden”, deci „și faceți”, combinând nevoile. Sunt surprins de ideile pe care le vin copiii pe care nici măcar nu le-am văzut în căutarea dobândită a presupusei justiții.

În cele din urmă, un citat

În cartea pentru copii dorită am pentru Cântărind nevoile multor membri ai familiei citiți comparația frumoasă cu gătitul unui meniu mare:

Aveți mai multe tigăi și oale pe aragaz și puteți vedea oricând pe care trebuie să le amestecați pentru a nu arde nimic. Tăiți legume, adăugați sare, reduceți focul, astfel încât la final toate felurile de mâncare să fie gata în același timp. Desigur, ai grijă și de tine: ia pauze, spală-te pe mâini sau bea o înghițitură de cafea între ele. Cu un pic de rutină, gătitul nu este stresant, poate fi relaxant. Este la fel cu echilibrarea nevoilor membrilor familiei.

CITEȘTE ȘI:

Vă doresc multă distracție și succes în prepararea meniului familiei!

Marita Strubelt este mama, mama vitregă și antrenorul familiei. Ea a mers pe calea ei: ca mamă vitregă fără copii, către o mamă patchwork cu „două fete de burtă și un fiu bonus”. Ca antrenor și cu blogul ei „Patchwork la nivelul ochilor”, Marita aduce o contribuție valoroasă la o viață de familie armonioasă și pașnică.

Lasă un comentariu anulează răspunsul

DESPRE MINE

Creativ, ocupat și rareori liniștit: viața vrea să știe. La „Die kleine Botin”, Daniela Gaigg împărtășește viața de zi cu zi a mamei sale într-un mod neînfrumusețat și inspirat.

De ce nu-mi tratez copiii la fel